Прикольные статусы

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки.

А если хорошо подумать, то и не о ком...

В жизни всегдa есть место подвигу,- глaвное держaться от этого местa подaльше.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Необходимость выпить обостряет ум!

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.

Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Танец – это вертикальное исполнение горизонтальных желаний

Не так страшен звук, как его запах!

Чем больше ты меньше крутишь педали, тем меньше ты едешь быстрее.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу...

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем

 Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё время.

Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Из двyx coвepшeннo oдинaкoвo yмныx людeй, лыcый yмнee.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Больше всего единомышленников у дураков.

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Компьютеры делают очень быстрые и очень точные ошибки.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Человеку надо верить, даже если он говорит правду

 Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт.

 Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.

Каждый русский человек, в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще ненаеб*нно ловкий

Даже у жопы есть вторая половинка

Хуже всего, когда похвалится некому, незачем и нечем...

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

 Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.

Не женское это дело-МОЛЧАТЬ!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

 как определить пол котенка: поставьте его на пол, шлепните по попке, если побежал, то кот, если побежала, то кошка.

 Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.  Кого только не имут!

 Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

 Перья, прилипшие к твоей заднице, ещё не делают из тебя орла!!!

Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись

Неоправданный риск - это попытка пукнуть при поносе.

Где ночью упал - там и планетарий.

 Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - Отлично! А топор-то откуда?

 А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?  В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

 Не ходите дети в Купчино гулять, там живет ужасный идикасюдабл*ть!

 Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.

 Он был настолько вежлив, что казалось - вот-вот нае...т...

 Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!

Задание в кроссворде: длинный друг Маугли, 3 буквы, хммм...

Человек-паук это выдумка, а вот человек-дерьмо - нет...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном" 

 Вась,покорми кота.-Он сыт.-Ну как поссыт покорми!

Что получится если прочитать слово "вареник" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали! 

 Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..